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【金沙贵宾会】地狱幻想,短篇小说

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【金沙贵宾会】地狱幻想,短篇小说

摘要: 迟疑之时,从遥远未知的天宇传来隐约的牵引,将我慢慢地抽离这从未离开过的世界。慢慢地飘上了数百米的空中,第一次切身感受到了飞翔的感觉,第一次体会到鸟儿翱翔的快乐。太轻盈了,这全无压力的感觉,所有的情感都 ...

摘要: 人所依附的是能行动自如,呼吸畅快的肉体。活着的证明便是有着一颗全然自由的心和一个健康的躯壳。如果肉身消亡,或是受了什么摧残,可以通过肉身的传送将其真切的传到内心,使之产生深刻的不可磨灭的印记。那么是否 ...

摘要: 日落近黄昏,残照西风紧。遥远的天际一片嫣红,绵延千万里,红彤彤的一片。无数层云尽染,成了朵朵火云。燃得炽烈,烧得火红。远方,无尽峰峦浩如烟淼,一片渺渺萧萧之色。近处,几棵桂树争香,竟芳华艳丽,飘香十里 ...

Make each day count! <Titanic>,这是一部充满爱的电影。不光是爱情,很多爱。4月14日,那副画的日期,我的生日,看《泰坦尼克》这部电影的日子。
Jack和Rose是两个勇敢的人,勇敢的灵魂。

迟疑之时,从遥远未知的天宇传来隐约的牵引,将我慢慢地抽离这从未离开过的世界。慢慢地飘上了数百米的空中,第一次切身感受到了飞翔的感觉,第一次体会到鸟儿翱翔的快乐。太轻盈了,这全无压力的感觉,所有的情感都没有了压抑,都跃跃欲试的想要出来。此时,万家灯火在整个苍茫大陆上逐一亮起,明灭不定,增减不一。黑色的天宇上,繁星点点,亿万星河灿烂,像一块黑色的琉璃,散发了闪亮的光芒。这灯火,这星河,两相呼应,似是倾述,倾述从远古延伸过来的某种情感。忧伤,烦愁,快乐…我就站在它们中间,体会了,心伤了。但突然间就要离去,随着这远古的呼唤,向那从我出生便在向我呼唤的死的归宿行去。那从灵魂栖息地流传过来的某种神秘言语,热切地欢迎我的回归。

人所依附的是能行动自如,呼吸畅快的肉体。活着的证明便是有着一颗全然自由的心和一个健康的躯壳。如果肉身消亡,或是受了什么摧残,可以通过肉身的传送将其真切的传到内心,使之产生深刻的不可磨灭的印记。那么是否可以说,活着便是心灵依附在全部血肉上,当肉体剥落之时,心灵的根源也将枯竭。可若是那样,现在的我又是一种什么样的存在?没有了肉身的支持,我还能存活下去吗?能苟延残喘多久呢?我曾亲眼见到自己肉身与自己的剥离,也目睹了现实世界的离去。而今,来到这个虚无的世界,被无限的寂寥所围困。我这样算是死了吗?这无所生趣的未知存在便是地狱吗?可若这便是地狱,却为何单我一人在此,不见山石,不见鬼怪,连丝毫真实的事物都没有。空虚,寂寞,毫无知觉,毫无情趣。突然间觉得绝望的死,却不如真正的死!

日落近黄昏,残照西风紧。遥远的天际一片嫣红,绵延千万里,红彤彤的一片。无数层云尽染,成了朵朵火云。燃得炽烈,烧得火红。远方,无尽峰峦浩如烟淼,一片渺渺萧萧之色。近处,几棵桂树争香,竟芳华艳丽,飘香十里。我独坐竹椅,惬然欣赏这闲适独特的幽美。一切尽在不言中,一切又在美的言语中。

以前只看到了热爱生活,率性而为的Jack。现在看到了热爱生命,珍惜生命,真正用心生活,有勇气,同样有智慧,了解什么是真,什么是爱的Jack。

慢慢地浮沉上升,穿过层层细微白云,越过轻盈的风的娇躯,渐渐地飘飞,渐渐地离去。无尽虚空在等着我的归回,一片欢愉自由的世界在等着我的去往…

过了许久,内心都有些迷糊了,像是昏昏欲睡的老者,记不起过往,想不起未来。但过了多久呢?难以知晓,只觉得从未度过如此漫长的岁月。从我出生到我离开之时,不过匆匆数十载,那在时光长河里的一朵细渺浪花,与我在这虚无世界里度过的无限岁月相比,简直就是萤虫皓月,烛光明日。这不知何时开始,也难知何时结束的奇异旅程,太过漫长了。不知何处延伸过来的神秘牵引,它究竟会引着我去往何处?是人死后鬼魂回归的阴冥地府,还是地狱,天堂,或是天宫?但那究竟是传说中的存在,是否真的存在或能否去往都是难以确定的,也就不愿多做幻想,去祈祷那未知难明的东西。

躺在凉爽的竹椅上,独自一人尽览这无限的自然无可灭却的美态,观赏她那如处子的羞涩和芳香,整颗心都放开了。眼睛不知何时已变成细眯着的状态,笑容不知何时浮现在面颊之上。一切皆由心生,一切皆由情起,自是没有必要去探究。于是舒坦身子,换了个姿势,徜徉在这自然的无尽美的馈赠中。

所以,他能看穿Rose,看到她的娇生惯养,看到她的与众不同,不光是美丽的外表,同样坚强,同样勇敢!

一路星光开道,一路神秘牵引。渐渐地, 我对这种无趣的生活失了意味,开始怀念起曾经的过往。我那喜爱的她,在得知我的离去时是否心伤,是否在无助地哭泣?突然,我又想起了,在我离去之时,父母那悲伤的哭泣,那悲痛欲绝的模样。我想回去了,这比原来的枯燥生活更为单一的存在,实在太令人绝望。这究竟是灵魂的释放,还是另一种对灵魂真正的束缚?若是如此,那么,人们对死亡的恐惧也就能轻易解释,而死亡也就真正成了令人恐惧的存在。

长久以来,若非还有着神秘力量的牵引,我几乎忘记了自己的存在,也忘记了过往的存在。曾经的一切,像是在一层密实的纺纱之后,隐约得难以清晰看见,遥远的朦胧幻象便如同传说一样,神奇梦幻。直到不知多少年后,一次奇妙的际遇,将我这快要抹灭的记忆唤了回来。

不知过了多久,我仿佛变得轻了,像是没了重量,只要轻点脚尖便可以离地而起。这种离奇的感觉和内心的渴慕,令我心神颤抖,难以自拔,急切的想要去体验,去享受。于是我轻轻地跳了下。这力气原是不足以支撑我这沉重的肉身的,可不知为何突然间却成了现实,成了难以解释的存在。

Rose对那些所谓优雅后面的机械与空虚,有着迷茫,她能感受到,这并不是真正的活出生命的生活方式,她想离开,却不知怎么离开,去哪里,谁又能懂得她。Jack看到了这些,因为本质上,无论他们是否是所谓的富有,无论他们是否来自己一个国家,他们都热爱生活,想要Live every moment,向往自由自在感受生命的美。Rose不是寻找一种刺激,一种自由,而是真正热爱生活的人!所以她听到Jack对生活的态度,是惊喜与钦佩,因为她也是这样的人。

不知过了多久,也不知飘过多少地域。周围一片漆黑,什么也看不见,什么也听不见。就我一人存在,就我一人在漂泊。如此孤独,如此寂寞。但我却不能入睡,灵魂是不灭的存在,没有了肉身的限制,睡梦就成了记忆中的存在。所谓睡眠,所谓幻梦,只是由于肉体的拖累,致使灵魂不能上升而引起的对更高层次追求的期望,只是肉身的需要而非灵魂的必需。我无法入睡,可这无尽黑暗,无限寂寞的世界实在太过孤寒,让我心伤,令我烦闷。这种悲伤,这种烦闷和寂寞引起的负面情绪,因无法言语,无法行动去令其有所发泄而变得更为暴躁,像是临近崩溃的边沿,火山爆发的界点。我后悔了,真正认识了死亡的寂灭后,不由真正畏惧死亡。原来我所厌恶的世界,现在回想起来却是那么的美好。能活着,能说话,能听见什么声音,能看见五色缤纷的世界,那是多么幸福的事啊。突然觉得,活着,哪怕是痛苦地活着,只要能感受到鸟语花香,能感受到日晒雨淋,那便是无限幸福的了。什么财富,什么声名,与对世界的真切感受相比,都太过渺小了。

孤独者自有一番寂寞,从而在寂寞中寻求内心的声音,聆听内心的呐喊。但绝对的孤独却是最为残酷的刑罚,那种没有丝毫声音,没有丝毫真实存在,不能说话,不能行动,甚至连入睡这一能暂时忘却孤独的需求也只是奢求的孤独,却不免是比刮骨剜肉更为疼痛的折磨。我这几近麻木的心,这已然为寂寞逼迫得快要崩溃的心,在见着那一抹光芒的时候,不啻于久旱逢甘霖,像是遇着了天神,望见了救星。那在无尽的虚无中散发的微弱的光芒,不啻于一颗明亮的恒星散发的炽白的光芒。我看见了它,远远的,便兴奋得想要跳起来,内心的欢愉令我热泪盈眶。可是,我却是不能跳也不能哭。只能痛苦的承受这无比快乐的心情和那猛烈的撞击。无法言语,无法行动,使这种快乐无限大的在我心里回荡。痛苦,却又快乐。那猛烈的力度,若非我早已失了肉身,估计现在已兴奋得吐血了吧!我激动万分,却有难动分毫。心里焦急,却又无可奈何。想呼唤它,想高声呼喊,却发不出任何声音。那离我如此之近的与虚无世界唯一不同的东西,始终离我像远在天边,可望而不可及。所谓咫尺天涯,怕就是如此了。于是我出离的愤怒,为这不平的待遇,为这难言的悲伤,几欲流血,几欲疯癫。

突兀的一跳,令我离了地,离了这厚实的千万年来所依赖着的大地,成了空中浮沉的存在。一切太过新奇,却又太过诡异。往常不曾注意的空中尘土,此时在眼中竟是如此的清晰,简直是纤毫毕现。树叶上的细细的茸毛,在视野里也成了根根交织纵横的丝线,在风中微微拂动的曼妙样子也能清楚看到。可是,这新奇的一幕,除了初时带来的新奇体验和激荡的心情外,却成了无限恐怖的惊悚。我轻轻地飘在空中,像气球,又像飞舞的蒲公英,没有丝毫的牵引,没有盒子的装载,就在风中浮沉,飘飞。而在我的身下,一个臃肿的年青男子正面带微笑,躺在一张竹制的长椅上。那熟悉却又陌生无比的面容,令我惊悚,让我心寒胆战。我怀着疑惑的激荡心情问我自己:“那是我吗?这个由一块块和猪肉一般无二的东西组成的身体,那可憎的面目,那臃肿的四肢…真的是我吗?它是多么的大,又是多么的重啊!”我怀着难以言喻的厌恶和无法压制的恐惧去打量我曾经的安居之所,顿时觉得它于我实在是一个巨大的负担。因为现在的我实在太小,太轻了!

他们的对话,我,也许一生,都没有和另一个人真正灵魂触碰,或者,从未找到那个灵魂触碰的人。

可事不可违,时光难以回溯,世界也难以逆转。我仍是在飘飞,在不变的黑暗中,独自一人承受这不变的孤独。漫长的岁月过去了,时间遥远得令我忘记了自己的存在,忘记了自己并非是这黑暗的一员,竟迷糊地将自己视为这方黑色虚无的世界的一部分!只是,这无限虚无的世界仍有着令我心安的东西,或者说存在—那从始至终从未断绝的牵引!这力量,似乎很小,小到连现实世界里一纳米的东西也不能拖动。但在此时,它却是无比的巨大,我只能任由它引着,引着向未知的世界行去。这种无情的桎梏,让我心伤,令我绝望。此刻也才真正理解了一些在逆境中无助地哀嚎最终绝望地死去的人们那种惨凄的心情。那种无能为力,难以摆脱已知或未知力量控制的窘迫境地,此刻竟真切地存在于我的眼前,降临到我的身上。我也才知道,灵魂太轻,太弱,弱小得连移动自身分毫距离也办不到,弱小得连自我消亡也做不到!

看着那光,像是风中烛火,明灭不定,却在黑暗中坚强地亮着。突然,它忽的动了一下,慢慢地向我飘了过来。我惊诧地看着它,惊异却又按捺不住内心的好奇。它到底是什么呢?是否与我一样,也是一个灵魂的游弋者?它是否也是我所在的地方的人或是其他陌生的人?我急切想知道,现今的我究竟是何存在,真实的,虚幻的?亦或是现实的,虚无的?我渴望见到一个同类,一个能解我困惑的同类。

金沙贵宾会,在空中飘着,浮着,无所落地,也无所依靠。所有的烦恼都消失了,此时竟突然失去了对凡俗的一切眷恋。我明白,这估计便是所谓灵魂的东西了吧!离了肉身的灵魂。可是他究竟是什么样的呢?它又是由什么物质构成的呢?这是我现在急迫想知道的,虽然我对那已寄居数十年的肉体有所怀念,但比起我现在将获得的无限自由,实在算不得什么。我大致可以知道,我的灵魂像是一个圆球,灰蒙蒙的,散发着莹莹的光芒。在我现在的视野中,一切都成了外物,我也真正成了一无所需一无所有的存在。那些平时珍贵无比的或是拥有的或是还未用有的东西,此时竟还不如这一方山色黄昏更值得我留恋。这是一种体验,一种灵魂的释放,既然脱离了肉身的限制,人所能达到的高度即是他灵魂的高度。我心喜这种变化,纵使我不知这事的达成需要我付出多大的代价。但我想,生命不在,一切也都失去了意义,没有了肉身的承载,灵魂也只能慢慢的消散,最终湮灭无形。一切都是无意义的,而既是无意义,一切存在与不存在便都是一样,那么活过与未曾活过其实也无太大区别。丰功伟业如何?人死百事空,就算是能留下什么东西,可那对自己有什么用?那与死后的自己有什么关系?

如果这是最后一天,会做什么呢?

我错了吗?死亡难道不是一切生命的终结吗?难道说现实的物质世界是人身的桎梏,而肉身的存在虽说是对灵魂的束缚,但真实情况却是肉身在保护心灵,为心灵争取更多的自由?难道说肉身消亡,却是灵魂真正陷入难以脱离的地狱之中,失去了全部的有的或可以有的自由?那么,远古哲人先贤为自由而显出宝贵的生命,以肉身的消亡来终结对灵魂束缚的行为,是否是错了呢?他们真正追求的自由,比之死亡带来的这种不可为,弱得真正无需无求的存在,究竟是哪种?

它似乎也对我有着浓厚的兴趣,向我移动的速度明显快了许多。我按捺住心中的急切,安静地等待着它的到来。就这样,我们间的距离慢慢地缩减。可毕竟是虚无之地,看似很短的距离其实是无限长的,我们能相遇,自然需要更多的时间。

但无论怎么说,只要活着,只要能享受,就该是幸福的。何必去探求是否有意义,纵使证明了人生有意义,那又有什么意义?你便可以多活?或是可以变得更为幸福?如果没有意义,那你便要绝望的死去?说实话,人生意义在何处很难去探求,有人说是创造,有人说是享受,也有人说是其他。但假如你所达到你希望的追求,可那只能说是你希望的实现,真能代表了人生意义的真理的挖掘吗?我不想追究,只想活在自己的世界,一个由我自己主宰的世界。这种无比轻盈自由的感觉,令我痴迷。我眼中的世界,成了一个真正的物质世界,它们在我的四面八方,却又离我遥远,难以企及。我与他们真正成了无所关联,无所交结的两个存在。我看见的全方位视野,将一切都囊括眼中,顿时觉得这世界太小了,小得一眼就看完了所有的东西,完全没有了新的生的趣味。

想到他们交流时的晚霞,想到真爱。真正的爱。

无从参考,毕竟人所未能体验的便是出生前和死亡后发生的一切。是否人的称之为灵魂的东西是在出生前就存在,又或者是在后天环境中之间形成?或者说,人所没有的即是灵魂,这虚无的不切实际的东西根本就不存在?但假若灵魂不存,现在的我又是何种性质的存在?没有了肉身的我,是否可以称之为人?是否我的原来的名字已离我而去?那么,现在的我是谁,我又是什么?我能是什么?若非得用一个称谓来称呼我,又该如何叫?假若我未曾活过,那么,我所生存过的身体又将如何存在?假如我所依附的是一头畜生的身上,是否那时的我还是现在的我?现在的我和所有“非我”一样,无所区别?因为既然有我的存在,必然还有着“非我”,那和我一般存在的“非我”,都是出于人类这一同样族类身上吗?别的生物或是死物或是现在还难以确定生死的物体身上,是否也存在这种“非我”呢?

过了许久,它终于来到我的身边。令我大为震惊的是,它那圆形的与我相差无几的样子,显然也是一位灵魂旅者。只不过,较之我的灰蒙蒙的色彩,它却几乎成了透明的,只能微微散发着些许毫光。这是我来到虚无界的第一次灵魂遭遇者,纵使我不知它的过去,但无论怎么说,同类却是有种亲切的感觉。在这虚无的世界里,只要能找寻到一个同类中人,确实是莫大的幸福。无论在什么时候,人总是害怕孤独,寂寞之人越发理解孤独的痛苦,从而愈发珍视得之不易的友情,爱情,亲情。一个从未体味过孤独寂寞的人,几乎很难去珍视现有的友情,爱情和亲情。正如真正明悟死亡的虚无寂灭,人才会更为畏惧死亡,珍惜活着的岁月一样!他们轻视,无所在意,只等得失去之后才追悔莫及。人世孤独,纵然不能留住人生全部美好的邂逅,但每一次邂逅必然是一次绝美的享受,珍惜它们,即使最后失去了也不会心伤悔恨。我无比的珍视它,就如它珍视我一样!

我不甘居身于此,这极小的世界怎能做我的容身之所!我想换个地方了,这实实在在的存在,既与我失了联系,既与我失去了关系,我便抛弃了它!父母呢?当他们知晓我已离他们而去并永不再回来的时候,是否伤心得再难快乐起来?是否会在梦中喊着我的名字然后哭泣着坐了起来?他们的晚年,没有了我的陪伴,有谁能代我去照顾他们,给他们些许安慰?还有,我那亲爱的她,又将如何安身?这样,我突然动摇了,不免有所迟疑,那种欲离此而去往另一个或许自由的国度的热切愿望略微削减了些。

不是空虚,不是寂寞,不是原本就不是那个人的幻想,而是真正遇到他,感受到他。

Haunt for everywhere.

Jack说,如果你愿意,我可以教你。

那种互相感应的灵魂,无法言语。

想去自己想去的地方,自由的做自己喜欢的事。
让自己爱的人勇敢的活下去,不管多么绝望,有自己美好的生活,哪怕不是和自己,因为自己肉身消亡。
觉得很难过,真爱的那个人,永远死别。但他们,最终会相遇。为他们心痛,看到Jack看着Rose慢慢随着船下降,那悲伤,心痛,再也不能见到真爱的那个人。
真的很伟大。Rose也很勇敢,她感受到自己的内心,哪怕死亡,也要再见心爱的人。跳回船上。
他们真正看见了彼此,I see you. 看到真实的对方。
爱这个人。真的是爱这个人。

Make each day count!

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