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我们还要在一起,我永远不想沉睡于日内瓦

- 编辑:金沙贵宾会 -

我们还要在一起,我永远不想沉睡于日内瓦

摘要: 不知是哪一个夜里,失眠得厉害,过了凌晨仍无法睡去。闲来无事,便在黑暗中翻找到耳机,插进手机孔里,决定听广播,度过这难眠之夜广播,在这个传媒业高度发展的时代,我们几乎很少用到它了。大多数都是在公交或地 ...

醒在凌晨两点的日内瓦,

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大体来说,我是一个睡眠质量还好的人。不久前7月的一天,办公室有同事说头天半夜里电闪雷鸣狂风暴雨,她起来关窗,我表示毫不知情,惹来同事一片惊讶之声。关于好睡眠,我最难忘的是曾经很多次,如果每晚大致在同一时间睡觉,比如11点半,那么第二天早上也会在同一时间睁开眼睛自然醒,比如7点26分,精确到分钟的生物钟,让人直叹人体的神奇。

不知是哪一个夜里,失眠得厉害,过了凌晨仍无法睡去。闲来无事,便在黑暗中翻找到耳机,插进手机孔里,决定听广播,度过这难眠之夜

各处发来的灯光把它映得灯火阑珊。

        这几天在读白岩松的《痛并快乐着》一书,今晚读到第4章:《病中人生:不请自来的领悟》。书中写到了失眠,同被失眠困扰的我特想把这篇文章分享给那些在孤独的深夜挣扎的人,跟随白岩松的描述感受失眠给人带来的变化

曾有过两个同居室友,她们的睡眠才是真好,能从头天晚上11、12点一直睡到第二天中午,挨着枕头就叫不醒了,而且几乎不做梦,长达十多个小时的深度睡眠,我一度怀疑她们有嗜睡症。当然,这种好睡眠在外形上是有所体现的——两人都是心宽体胖型。最好笑的是,其中一人在30多岁当了妈以后,哄娃儿睡觉时,常常娃儿还没入睡,她已经先睡着了。

广播,在这个传媒业高度发展的时代,我们几乎很少用到它了。大多数都是在公交或地铁里才能听闻它的存在,不过,失眠之时,它倒又成了夜里好伙伴。

本该被淹没在黑暗的地方,却被肆意的照亮,黑夜里失眠的人们提供了庇护,伸手能见五指,无限变成了有限,毕竟人只能从所知的环境里获取安全感。


她们是从不失眠的。而我,如果恰巧那几天遇上过不去的事或人,或者第二天有事需要早起,就会受到失眠的困扰,要么辗转反侧久不能寐,要么早早醒来等待天明,而且随着年龄渐长频次有增加的趋势。

音乐广播是最好的选择,可偏偏接收不到,只好委曲求全地听听别的啦。随意地调着,一个温润的男声兀然传进耳膜,略带磁性,不缺温柔,安静的夜,正需要这样的陪伴。

  救护车的鸣笛在夜里更显焦虑,本该是时间不被他人评价和干涉的夜晚被贴上“紧急”的标签。大钟准点的报时却是显露出一副悠然自得的样子,上好的发条不仅是叫醒自己也是为了给这个城市报时。好像是半醉半醒的敲了下自己便等着下个再醒的时候。

        在人的一生中,内心深处常常会有几次惨烈的战争。或因为情感的重创或因为亲人的离去,还有理想的破灭甚至是因为一场疾病。

不过回想起来,失眠也不全然是苦,甚至曾伴随着一些甜蜜愉快的回忆。

伴随着渐进渐出的音乐,男主持在温柔地讲诉着一个故事,一个平淡而又值得回味的故事。我是喜欢听故事的人,聚精会神地沉浸在每一个嗓音每一个情节里。

  从窗外望去是眼神与日内瓦的交流,静静的看着停了又开的车,车里是等了又等的人,这小小的空间只装满了自己。数量越少,个别的特性也就越显著,在没有时间的束缚,人们开始注意到其他人,并无敌意。

        在外人看来,“战争”中的你和平时没什么不同,一样的上班下班,只可能沉默多些,偶尔拥有的笑容会有些异样,但人群中大家都各有心事,这些蛛丝马迹很少有人读懂,因此注定了这场“战争”只有你一个人来品味。

大约五六年前吧,如果关灯躺下近一个小时还没睡着,我就会给小九打电话,时间往往已经过了半夜1点,小九睡眠正酣,而我正享受着庸人自扰的寂寞,不行,我必须找人分享这愈夜愈清醒的执念。如果打了两三个都未接,我坚持继续打。最终,手机那头会传来一个惺忪朦胧的声音:喂,乖乖啊,睡了嘛。在我说失眠了并且描述了受困何事之后,又是一段口齿不清的声音:乖,不要想了,都几点了嘛,明天再说。时常还夹杂着我听不懂的梦话,然后是电话被挂断的声音。其实小九并未听清我所说是何事。固执的我有时还会再打,接通之后基本是把上面的对话再进行一遍。奇怪的是,每次在放下电话之后,我很快就能安然睡去,简直是药到病除一般的神奇。

一个简单地故事,我至今大概记得,在此写出来,一起分享那份淡然的感动。

  灯光一片接一片慢慢逝去,在温柔的告诉失眠的人我会陪你安睡,毕竟总有那么几个跳跃的灵魂在暮色的街上锦衣夜行;还在享受美丽夜色;还在赶路回家。他们,因为贪恋这夜的狂野和宁静而不舍睡去。夜和这个城市,是尊重他们的。

        无论怎样的内心战争,总是敌不过时间这个对手,当硝烟慢慢退去,一个人默默打扫战场的时候,那种惨烈的情景常常让自己触目惊心。

第二天小九总会说,如果不是看到是你的电话,我早骂人了。后来在一篇国外的鸡汤文中看到,判定生活是否幸福的标准,其中一条,是否有一个半夜三更随时可以拨出的电话号码。我会心一笑,是啊,平日里习惯了在千万人面前自我克制循规蹈矩,但感谢这世间有一人,可以让你像孩子一样任性胡来。

她,一个生长在小乡村的女孩儿,十五六岁的模样,没有上学了,因为家里条件不准许。但她渴望知识,闲来的时候,总会往村里的小学跑去,趴在窗前,和那些幸运的孩子一起学习。

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        我也经历过这样的战争,而且不只一场,其中最惨烈的是因疾病而起的交锋,这种疾病的表现偏偏不是卧床不起,而是卧床难眠。因此白日中的自己还在人群中,但每到夜晚,就不得不在无眠的床上,让内心的交战越来越激烈。这场战争已经结束多年,本来不打算回首,希望一切都像没有发生过一样最好,可谁想到,一次节目中的偶然吐露天机,这场“战争”的炮火硝烟又陆续回到我的眼前。节目中,有一个中学生问我:你有没有经历过痛苦的事情?你是怎么对付的?

另有一段时期,可能是慢慢长大了,我开始学会自己解决问题。半夜难以入睡,打开一个叫uk radio的app,找到BBC 4,点击播放,听英语报时事新闻,演广播短剧,读有声书,还有下议院的辩论实况……当然,都是似懂非懂,不过光是那抑扬顿挫、有腔有调的伦敦腔已足够迷人了。而治疗失眠的窍门就在这里,听中文的东西会越听越精神,或者完全不喜欢关掉;而听英语广播,听力没有好到完全听进去,一点点的单词量又恰好能勾起好奇心,于是常常听着听着就睡着了。而因为墙的关系,外国网站的连接经常不稳定,因此待我一觉醒来,广播亦不知何时已经无声了。有种广为人知的对付失眠的方法是看一本催眠的书,原理大概与此类似。不过看书法对我完全不起作用,书一页一页翻过,依然难眠。

那时候,学校里调来一个刚大学毕业20来岁模样的男大学生,小伙子英俊潇洒,器宇轩昂,一腔热血,他说课幽默风趣,深得学生喜欢。

        对于这个问题,我如实回答。我对这位中学生说:我曾有过严重的失眠,由于几个月持续睡不着觉到后来我对生命都失去了信心,几次都想离开只是后来时间这个无言的医生慢慢治好了我的病。

其实,我最熟悉的电台是BBC 1,以播放teenage pop music为主,目标群体是英国的青少年,这个频道是我洗衣做饭的最常用背景音乐,很多欧美流行歌都是通过BBC 1率先听到的。BBC 2是成人流行音乐频道,BBC 3是古典音乐。据说在英国收听率最高的是BBC 2,其次是BBC 4.

她是在一次偶然“偷听课”时发现他的,第一次看见,她就被深深吸引了去。看他在那三尺讲台之上,面带温和的笑,自信满满,耐心细致而又幽默地向那一双双渴求知识的孩子们传授着知识。

        我之所以坦诚相告,是想说,即使今天能够欢声笑语的人们,在他的过去和欢声笑语的背后,也都经历过这样或那样的折磨,因此希望一切都会好起来。

陈奕迅唱过一首《全世界失眠》,把失眠说成一件幸福的事,爱一个人自虐到“害怕闭上眼/如何想你想到六点”。而像“想着你的滋味/我会不会把这个枕头变得甜美”,大概只有林夕这般心思细腻到极致的基佬才能写出吧。我想告诉林夕的是,幸福的不是失眠,幸福的是做梦,因为有的人是只有在梦里才能相见的。那些曾经亲密无间形影不离的人,如今都已不知去了哪里,只有在梦里还能觅到踪影,辨认出那全世界独一无二的模样;只有在梦里还能凝视抚摸,从眉眼到每一处肌肤的纹理;只有在梦里笑着流出了泪,嘿,原来你在这里……经历那样的时刻,唯愿今生不再醒来。梦醒是一件多么残酷的事啊。

从那时起,她每次跑去偷听,都只听他的课。偶尔没有他的课,她总一脸丧气的模样,难过极了。

        通过节目很多人记住了我和小崔的失眠。于是,一段时间内,与此有关的信件不断地向我们涌来。信的内容整齐地分为两种:一种告诉我们怎样治失眠,一种是问我们怎样才能治好失眠。

“梦里明明有六趣,觉后空空无大千。”佛家说,人生就是一场大梦,你今天正在经历的、以为真实的,不过都是梦罢了,待你醒来,就会明白一切皆空。我们看到的一切都不过是幻象,并非事物的本来面目,没有生,也没有死。或许这是一种更高层次的世界观吧。照此说来,失眠亦只是一种幻觉,又有何苦,又有何惧?又还有什么是值得焦虑和放不下的?

她知道自己喜欢上了大学生,可他们的之间的距离看似很近,一个在窗外,一个在室内,也不过几米的距离罢了。可事实上,她懂的,他们之间横亘着一条无法逾越的鸿沟。

        读着这样的信就仿佛重读我自己曾经走过的那段道路。同病人总是相怜,这些信也在告诉我,在每一个看似美好的夜晚,有太多的人畏惧着长夜,畏惧着自己的无眠。那种恨自己的怒,怜自己的怨,都只能停留在内心。长夜无眠除了和孤灯相伴,还能和谁去倾诉?

Anyway,还是要祝你夜夜都好眠。

每每想到此,她都很苦恼,不停地用手做梳子,不停地梳头发。欲梳掉那些越来越多的相思、烦恼和惴惴不安。

金沙贵宾会,        我现在都不知道那一夜又一夜我是怎样过来的,而且一过就是几个月的时间,但我知道从一开始努力想睡着到后来生自己的气再到后来拥有一种绝望的平静,自己的心理状态在几个月的时间里发生了巨大的变化。

这无奈,这命运,像极了风起中文上“鬼佑”在《风弦》中所言的:“风中断开的弦和这注定流离的宿命。”

        我每一个夜晚都是躺在床上睁眼等天明才知道,我宁愿不求上进也渴望“傻吃傻睡”的状态,更何况吃不下睡不着想求上进也没了可能,当时就是这样一种状态。

她的宿命,虽不是流离,却有几分无可选择的悲哀。

      那时恋人就在身边,她也着急,但我整日和她无话。因为在和生命红灯面对的时刻,爱情、事业、金钱、友谊……等很多平日里珍贵异常的东西,都失去了意义。在单位,只有少数人看出我的异常,而我不愿面对别人的同情,干完一天的工作后就坐在那儿胡思乱想,几个月的时间一本书没看过,身边没什么事能让自己激动。想回远方的家,但又怎么能忍心让母亲看到自己这个样子,年少的倔犟拒绝了内心的这个提议。于是每天便生活在对夜晚的恐惧中。     

        当然会四处求医问药,我一般选择的都是药性极慢的中药,而且自己当时坚决拒绝了安眠药,唯恐吃了安眠药会产生依赖,因此痛苦着也不选择用药的安眠,直到今天我一切正常了也不知当初的选择是对还是错。当时在自己的内心,的确是把失眠当做一场战争来打的,我不想在药品的介入下打输这场战争。回想起来,该是一种年少的无知吧!

……………………

不过,绝望到了尽头往往就是希望。

        吃了很多的药,也不知哪一服慢慢起了作用,更重要的是,每晚躺下再也不像以往那样要求自己必须睡着,反而觉得睡不着才是天经地义的事儿,因此心中也没了负担。几个月过去了,不知哪一天终于有了第一个小时的睡眠,然后是两小时,虽然还是习惯性地凌晨醒来,但心中的喜悦是巨大的。我真正体验到,绝望之时来临的一点点希望,才是让人最感幸福的。

        不能说我打赢了这场战争。因为我是在绝望的状态下看到自己好转的,而且好转的过程很慢,直到一年以后仍未能回到完全的健康之中。失眠还是会经常袭击我一下。不过我再也不会恐惧,睡不着的夜晚我会重新点上灯,拿出一本书,让真正的睡意来找我。心理一步一步在失眠面前放松,失眠竟也一步一步地后退。看来对于我们许多同病相怜之人来说,有一点是共同的:失眠更多的不是生理疾患,而是心理疾患。因此想要走出泥潭,心理上主动或被动的放松是重要的。

        可能还会有人觉得,就这么点事,至于当场战争来看待吗?是不是有点儿小题大做?失眠在正常人的眼里也许不算什么苦难,但身临其境的人知道它的可怕。


        白岩松并没有在书中讲人为什么会失眠,以及如何治疗失眠,他只是讲了自己失眠这件事。回想起自己这一年慢慢陷入失眠深渊到现在开始走出来,我想每个人失眠的原因都不尽相同,但对于失眠,我的回答是两个字  “时间”

        大三中途休学后,租房住在学校旁边,一开始有一两个月,每晚十点后必须走夜路走到困得的不行,才能入睡。记得印象最深一次,和浩哥在北京,夜里从后海逛完,公交地铁都下班了,于是凌晨一点我两走在大街上,当走回到住宿的地方已经夜里两点半,我倒头就睡着了。

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        后来不知道什么时候开始,一到夜里十二点精神就充沛,思绪乱飞,一个人看着窗外的黑夜,熬到凌晨六点天慢慢亮了,慢慢有了困意,开始睡觉,但一睡着就做梦,那会每天都是煎熬,害怕天黑,人苍老的很快,那会曾一天内有两个人问我:小伙子,三十几了?

        我试过调节生物钟,但内心的深渊太黑太深,拔不出来,觉得不能这样下去了,便买了褪黑素,一开始喝一粒就有效,到后来喝两粒才有效,再之后药物起不了作用,不得不戒掉药物。

        结果自然是更睡不着了,开始大量听喜马拉雅电台,那种午夜十点之类的,越听越伤感,更睡不着了。有时候过够了这样的生活,便买醉,昏昏的睡去,还不会做梦。于是这一年酒量倒是增了一倍。(现在回头看,听午夜电台真的不能助伤感的人入睡,只会把你越陷越深,最好是闭上眼睛,手机定成半小时后关机,耳机里播放一些讲历史故事之类的情感平淡的声音,不觉间入睡。)

      那会不清楚这样的情况会持续多久,但我相信我只是需要时间,一定会好转的。十个月过去了,现在睡眠在慢慢改善,做梦变少,能睡着的幸福感满满。2017年最大的最满足的愿望是夜里能睡着。而不是考第一,脱单,抑或有钱旅游。

        现在感觉失眠本质不是失眠,而是有某种东西导致了人的失眠,简单地概述为“心结”,解开心结的时间可能很短,也可能很长,但一定不要着急,给自己足够的时间,一切都会变好,熬过了最黑暗的夜晚,熬过了那些无比孤独却无人倾诉的夜晚,一切真的会变好。未来可期。

       

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